МЫ И РОДИТЕЛИ. КТО КОГО. ИЛИ ДА ПОШЛО ОНО ВСЕ!!!

22.08.2017 16:55

Исследование самого себя неизбежно наталкивается на довольно сложный вопрос: Я и мои родители (Вы и Ваши родители), отношения с которыми бывают ну очень разными. От безусловной любви до полного неприятия и тотального разрыва отношений.

Более детально на сайте www.poznaysebia.com  

Идей на эту тему в культуре достаточно: тут и любить, потому что родители. И простить, если что-то было. И понять. И принять. Но это в культуре. В конкретном человеке разнообразие конечно меньше:-) и стоит отступить от внутренних правил, начинаются проблемы. Душевного плана. Внутренние. Потому как не правильно поступать низя!:-)



Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

В этой статье я предлагаю, на мой взгляд, разумный подход к отношениям "я-родители". Прежде чем продолжить разговор, давайте соберем примеры.

ВОПРОСЫ:


Какие у Вас сейчас отношения с родителями?


Что Вы к ним чувствуете?


Почему Вы так чувствуете (причины)?

Прежде чем читать дальше, очень рекомендую ответить на эти три вопроса.

Ответить на вопросы - значит познакомится с собой лучше. А осмысление личного опыта дает возможность сделать картину мира ЗАКОНЧЕННОЙ.

Отношения.

Варианты отношений могут быть такими:


Отношения с родителями хорошие, когда мы далеко друг от друга. А когда рядом - больше недели не выдерживаю.


Отношения хорошие. И когда мы далеко друг от друга, нам плохо друг без друга.


Отношения плохие, и когда далеко и когда рядом, поэтому я вижу родителей раз-два в год или не видел уже много лет и не волнуюсь.

Ситуация довольно стандартная и знакомая. Правда, в ней есть один нюанс, который может перевернуть Ваши отношения с родителями с ног на голову или поставить вообще в какое-нибудь совершенно не обычное положение:-).


Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

Трудные вопросы.

Ваше отношение к людям (другим и родителям) зависит от того, ЧТО ОНИ ДЛЯ ВАС СДЕЛАЛИ. Если человек в отношении Вас себя никак не проявил, не проявляет и не будет проявлять, интерес к нему испытывать можно, но не долго. Смысла нет, потому как толка от такого человека, как...

Наши отношения с другими всегда имеют смысл. Толк. Целесообразность. Люди нам нужны не просто так, а зачем-то (так же как и мы им). Поэтому тот, кто в Вашей жизни задержался на какое-то время, не просто человек, а НУЖНЫЙ человек. Вам нужный.

Друзья нужны, чтобы было с кем провести время, для поддержки и помощи и т.д. и т.п. Любимый, чтобы было о ком заботится (любить). А зачем нужны родители?

Вам?

ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

"Потому что они меня родили, вырастили и воспитали", правильно? Но это ответ НЕ НА ТОТ ВОПРОС. Я же не спрашивал Вас, почему Вы благодарны родителям (любите их или терпеть не можете). Я спросил, ЗАЧЕМ ОНИ ВАМ НУЖНЫ? Для чего?

И ответа на этот вопрос, скорее всего, у Вас нет, потому что это НЕ ПРАВИЛЬНЫЙ ВОПРОС.

Всех других (включая любимых), мы, непроизвольно, оцениваем с этой точки зрения (зачем мне нужен этот человек) и если он становится бесполезным, а то и обузой, из нашей жизни он исчезает. А вот родители и дети - это святое! Поэтому, лучше не трогать.


Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

Тогда, сейчас и далее.


Зачем БЫЛИ нужны родители раньше?


Зачем они нужны СЕЙЧАС?


Зачем они БУДУТ нужны?

С "раньше" проще. Содержали, растили, кормили, воспитывали. Учили жизни и все такое. Поэтому ломать голову над "зачем БЫЛИ нужны родители?", нам не требуется. Прошлое прошло. Этот вопрос стал не актуальным. Гораздо важнее настоящее и будущее, поэтому правильных вопросов, на которые нужно найти ответы, всего два:


Зачем Вам нужны родители СЕЙЧАС?


Зачем они будут нужны Вам в БУДУЩЕМ?

Кому-то повезло и семья такого человека дает ему ПОДДЕРЖКУ - психологическую, духовную и социальную (финансы, связи, советы, помощь в решении проблем). Но гораздо чаще встречается вариант, когда от родителей ПРОБЛЕМ больше, чем толку. Они и сами жить не умеют, соответственно научить ничему не могут, и нам не дают. Лезут с советами (непрошенными), убеждают и разубеждают, отговаривают от того, что считают не правильным.

Слушать их или нет?

А кто они, Ваши родители?

Возьмите, к примеру, Джорджа Буша:-). У него в семье "куча" президентов и людей первой величины. Представляете, каким мощным РЕСУРСОМ он обладает?! И спросить есть у кого, и поддержкой заручиться и связи нужные и все такое. Стоит ли слушать таких родителей, вопрос риторический, да?

А если ситуация обратная? Вас родили и воспитали обычные люди, хороший, но звезд с неба не хватавшие. Какой с них толк?


Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

Я, конечно, взял примеры "максимум". Часто встречается, что родители именно СЕЙЧАС (в настоящем), помогают детям, если те за помощью обращаются. Не делом, так добрым словом или просто морально вдохновляют. И это (поддержка разного рода), пожалуй, единственное, что родители могут дать СЕЙЧАС И В БУДУЩЕМ. И именно для этого они и нужны.


Что Вам дают Ваши родители? Сейчас?


Что они будут давать Вам? В будущем?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Родителям легко быть полезными, нужными, если их ребенок их НЕ перерос, и в жизни добился МЕНЬШЕГО, чем его родители. В жизни - это в любви и семье (все так же или хуже, чем у родителей); в деловой сфере - достижения такие же или меньше, чем у родителей; во внутреннем мире - душевное устройство (по удобству) такое же или хуже, чем у родителей.

В таком случае - да, они могут помочь, потому что их взрослый ребенок знает, умеет меньше, чем они. Потому что они его так воспитывали и учили жизни - никак. В этом смысле восклицания родителей "Ну в кого ты такой?!" или обида на детей, что они ведут себя не правильно, по меньшей мере смешны или глупы. В кого - в кого - В ВАС!

А если ребенок их перерос? Если у него семья устроена лучше и любви в ней больше? Если в карьере он их далеко обогнал (в творческом плане)? А если его внутренний мир гораздо гармоничнее, чем у них? Чем они помогут? О чем совет дадут? Какими ресурсами поделятся?

Ничем. Никак. Никакими.

Они не плохие, просто он хороший сын (дочь) - обогнал их. С такими родителями могут быть хорошие отношения, причина которых - личное желание ребенка такие отношения иметь. Заслуги родителей здесь - НЕТ.

Почему нет? Неужели они ничего не сделали для его успеха? Когда-то - да, сделали. За это спасибо. А сейчас и в будущем он все делает сам. За это спасибо самому себе и тем людям, кто сейчас реально помогает. Другими словами, родители сейчас, фактически, бесполезны, но могут быть нужны, чтобы было кому порадоваться за наши успехи (если они умеют радоваться таким вещам, конечно).


Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

Нужность.

Заметили ли Вы, Дорогой Читатель, что основа моих рассуждений одна - польза, нужность, необходимость? Я снова и снова возвращаюсь к вопросу "Зачем?", который нас к этому обращает. Почему? Потому что нужность (полезность, необходимость) другим, это то, без чего мы не можем жить. Как социальные существа.

Что происходит с человеком, когда он никому не нужен? Он остается один. А одному быть - смерти подобно, потому что нам биологически, на уровне инстинктов, необходимы социальные контакты. И в этих контактах нам обязательно нужно получить подтверждение своей нужности. Чем больше нужен, тем больше вероятность, что в жизни все будет хорошо.

Нужность, это производное от пользы, которую ты "другим" приносишь. Чем больше от тебя пользы, тем хуже им без тебя. Тем ты нужнее.

В этом смысле, когда родители настойчиво добиваются Вашего внимания, они хотят получить подтверждение, что они все еще вам нужны. Чтобы чувствовать себя ЖИВЫМ. Потому как если ты никому не нужен, ты словно не существуешь. Умер.

В этом и заключается сложность вопроса "Зачем нужны родители?". Если над ним хорошенько задуматься, можно прийти к выводу, что Ваши родители - никчемные люди. Они не плохие, просто никому не нужны. Они почти что умерли. Но если я притворюсь, покажу им, что все еще нуждаюсь в них, они будут живыми. Потому как я поддерживаю их жизнь.


Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

А дальше вывод еще интереснее, далеко ли Вы ушли от своих родителей?

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Родом из прошлого.

Мысль уже затертая до дыр, но не ставшая менее актуальной - все мы родом из прошлого. В том смысле, что основы нашего характера, мировоззрения, а значит и жизни, в общем смысле, были заложены в первые годы жизни. Заложены кем? Родителями, понятное дело.

Если спустится на уровень конкретики, то они вложили нам базовые постулаты, которые касаются:


Дружба - одиночка, забитый или душа компании и что будут давать Вам ваши друзья.


Любовь - с любовью лучше или хуже, бывает она или нет, какая у вас должна быть любовь - с проблемами или без и будет ли она у вас вообще.


Секс - грязное дело или удовольствие. Надо заниматься когда уже невтерпеж или можно когда хочется. Партнеров чем больше, тем лучше или главное качество.


Отношение к себе - я хороший или я плохой.


Отношение к незнакомым другим - они хорошие или они плохие.


Отношение к жизни в общем и целом - жизнь штука хорошая, или трудная и злая.


Уровень социальной активности и притязаний (амбиций) - брать то, что дают, или брать то, что хочется. Сколько можно взять, чтобы не быть плохим.


Минимально-приемлемый уровень жизни (достаток) - сколько денег достаточно.

Я не буду вдаваться в психологию личностной коррекции и объяснять как это все работает. Скажу лишь, что большинство жизненных проблем, которые мы сейчас решаем, растут именно оттуда - из первых лет жизни. И решать эти проблемы нужно не здесь, в настоящем, борясь с ними, а там, в прошлом, изменяя программы, которые Вас определяют.

Если чувствуете, что актуально - милости прошу на курс "Абсолютный Игрок" www.sydba.ru . Делал его для себя, потому что мне с родителями не повезло, и работать с собой пришлось много (и приходится).


Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

Зачем конкретно мне.

Вопрос "Зачем нужны родители?", при своей кажущейся конкретности, очень абстрактен. Нужны КОМУ? Вот что требует уточнения. Мы же не будем думать за всех людей сразу? Один от родителей получает одно, другой - другое. И слово "нужны", то же не очень конкретно, поэтому, перефразируем:


Что Вы берете у своих родителей?


Вам это для чего надо?


Есть ли что-то, более эффективное?

К примеру, Вы живете в Москве, а родители на Урале. Вы навещаете их раз в полгода. Зачем? Чтобы показать, что они по-прежнему Вам нужны? Чтобы они чувствовали себя живыми?

В таком случае, спросите себя - после вашего отъезда, они действительно чувствуют, что все еще нужны Вам или Вы всячески им показываете, что они ничего в жизни не понимают (не нужны)?

Если делаешь дело - делай его хорошо и еще лучше. Уж если поехали на Урал, к маме с папой, то после Вашего отъезда они должны чувствовать себя людьми, без которых Вам никак. Только они могут спасти Вас и больше никто. В этом случае поездка будет результативной. Если же Вы уехали, и в душе у них остался осадок, что вот, мол, вырастили ребенка не благодарного (но мы его все равно любим), то лучше бы Вы и не ездили. Будто они без Вас не знают, как все плохо.

Другой вариант, когда Вы еще не переросли своих родителей, и у них все еще есть то, что они могут Вам дать. Такие люди редко, но встречаются. Обычно это социально активные личности, чей уровень как личностного роста, так и профессионального мастерства повышается год от года. Тогда Вы к ним приезжаете, чтобы что-то получить. Критерием результативной поездки будет, самой собой разумеется, полученное ЭТО.

Другими словами, Вы или можете использовать свои родителей или дарить (тратить, вкладывать) в им свое время. Использовать - если это люди полезные. Тратить (дарить, вкладывать), если они из себя представляют мало чего.

Так что теперь, Дорогой Читатель, ты можешь как родителей своих оценить, так и себя любимого:-).


Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

Я не такой как они и таким никогда не буду!

А теперь сложная тема.

Мышление ребенка устроено так, что он берет образ себя (и будущего себя) от людей, которые доминируют над ним. Это родители, конечно (или тот/те, кто его воспитывает от 0 до 5). Потом, по мере взросления, этот образ, конечно, модифицируется, но фундамент его остается неизменным - тот, что создан родителями. Поэтому если родители люди не продвинутые, а обычные, то и фундамент будет такой же, как следствие - и сама жизнь.

Если амбиций больших нет и выше головы прыгнуть не хочется, то особых проблем нет - базовые фундаменты примерно одинаковы и гарантируют, что в жизни Вы не станете хуже большинства. Но что делать, если хочется летать там, где журавли?

Сказать себе: "Я не хочу быть таким, как они! И не буду!".

Кто "они"? Родители.

То есть, Вы отказываетесь от повтора их ролевых моделей, их стиля и образа жизни. Вы отказываетесь тащить в будущее их личности на своей родной спине. На Вас их род прервется. Вы отказываетесь продолжать череду поколений, которая ничего особого из себя не представляет - одна из многих.

А что вместо этого? Все что угодно, но только не то, что было!

Что значит отказываетесь? В реальности, практически перестаете общаться. Не навсегда, конечно. Но до тех пор, пока не найдете свою личную дорогу в этой жизни, свой образ жизни и пока не начнете так жить и до тех пор, когда Вы утвердитесь в своей новой жизни. Свыкнетесь с ней.

Короче говоря, встреча с родителями будет безвредна тогда, когда Вы добьетесь успеха в выбранной области, и образ жизни станет таким, как Вы хотите.

Почему не стоит общаться с родителями? Потому что они будут пытаться перетянуть (вернуть) Вас в их сценарий жизни. Ведь то, как Вы решили жить - не верно, с их точки зрения, поэтому Вы не правы. И Вам нужно помочь. Образумить. Переубедить. И разубедить. Вы же их ребенок? Не могут же они оставаться безучастными, когда Вы такие ошибки жизненные совершаете!!!

Я, конечно, беру ситуацию, когда родители деспотичны и уверены в том, что именно они знают, как жить правильно. Бывает и иначе, когда любой выбор ребенка приветствуется, потому что ему предоставлен полный карт-бланш на его жизнь: что сделаешь - все твое. Проблема ли родители в такой ситуации?


Темы статьи: Дети и родители. Отношения с родителями. Отношения с детьми.

Да, проблема. Потому что дело не в том, как они относятся, а в том, каково Ваше отношение к их образу жизни, жизненному пути и результатам. И здесь важно не просто оценочное "не нравится", а категоричное "Не хочу так жить! И не буду!". Фактически, отказываясь от повторения их жизни, Вы отказываетесь не от них, а от своего внутреннего образа Вашего будущего. От сложившихся жизненных принципов и ценностей. От всего того, что Вас делает Вами.

Вы отказываетесь от себя.

Пауза.

Пауза.

Пауза.

Потому что то, какой Вы есть, особой ценности не представляет. Не сделаешь с собой таким ничего "сверх", поэтому нужен "новый Я". Этот образ может быть основан на модифицированном имеющемся (что легче), или на создан "с нуля" (что гораздо сложнее), но что-то сделать придется, потому что НЕОБХОДИМО. Если, конечно, есть амбиции, которые хочется реализовать. Если же их нет (повторяюсь), особо резких душевных движений совершать не придется. Того, что есть, достаточно, чтобы было не плохо.

Так что у Вас, Дорогой Друг, всегда есть в жизни выбор, который надо сделать:

Остаться собой и продолжить линию своих родителей

ИЛИ

Отказаться от себя сложившегося и от своих родителей, чтобы превзойти самого себя.

comments powered by HyperComments

Последние