КАК ВЫЖИТЬ С СОВРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ

19.07.2008 05:51

Предупреждаю сразу: я никогда в жизни не была мужчиной.
   Я была женщиной. Как женщине мне пришлось довольно много контактировать с мужчинами.
   Благодаря чему мне прекрасно известно, что им надо делать, чтобы не иметь со мной огорчений, неприятностей и проблем, а также прочих напастей и вообще безболезненно выжить.
   Сама я с огромным трудом уживалась с женщинами. По большому счету по мне уж лучше мужчины.
   Как выжить с современной женщиной...
   С современной, ха-ха.
   А с древней что, легче было?
   Кто это сказал?
   О каменном веке с этой точки зрения известно немного, в основном по причине полного отсутствия письменных источников. Однако не подлежит сомнению, что уже тогда близкое сосуществование, чтобы не сказать сожительство, с особью противоположного пола вызывало некоторое неудобство, лучшим доказательством чему является развитие цивилизации.
   Ни один мужчина никогда ничего бы не выдумал, не будь требований женщины. Ну, разве что немного усовершенствовал бы наступательное и оборонительное оружие, так как все самцы питают склонность к войне. Они любят драться. А те, кто не очень любят, старательно это скрывают, считая мордобой своей святой обязанностью.
   Вообще-то правильно, должны же они чем-то отличаться от женщин.
   А значит, порох, может быть, и выдумали бы, но и только.
   Несомненно, женщина потребовала кастрюлю, чтобы кипятить воду, мягкую постель, люльку для отпрыска и шубу для себя плюс зеркало, расческу, ножницы и бусы. Мужчина просто вынужден был заняться открытиями и изобретениями, иначе бы с женщиной не выдержал. Она пилила и пилила его, проедая всю плешь, и отсюда прогресс и постоянная занятость, проще говоря - масса работы.
   Факт, долгие годы удавалось эту бабу держать на коротком поводке, хотя с ней постоянно были проблемы. Пример: Сократ. Не говоря уж о какой-нибудь леди Макбет или там Елене Прекрасной.
   Нынешние времена, надо признать, с одной стороны, несколько улучшили мужское положение, а с другой - испаскудили его жутким образом.
   Частично эта баба перестала на мужчине висеть. Начала самостоятельно добывать себе средства к существованию и проворачивать разные дела. Она научилась:
   1. Сама покупать себе железнодорожные билеты и даже авиа.
   2. Говорить по телефону.
   3. Есть в местах общественного питания.
   4. Водить машину.
   (Хотя, по большому счету, это не очень нравится мужчинам...)
   5. Добывать продукты питания.
   6. Кататься на лыжах и плавать.
   (Хотя пока еще в случае катастрофы на море в первую очередь в шлюпки сажают женщин и детей, К детям придираться не будем, а вот что касается женщин, кто знает, может, пресловутая слабость их пола перейдет в конце концов к мужчинам? А что прикажете делать, если женщина является капитаном корабля, ведь они уже и тут успели? Как известно, капитан покидает судно последним...)
   7. А также многим другим вещам, где некогда мужчина должен был служить как сильной рукой, так и интеллектом, отчего у него частенько темнело в глазах.
 
   ***
 
   А следовательно, выгода очевидна: немного полегчало. Однако с другой стороны...
   Легко было с мечом в руках и в латах на брюхе строить из себя героя. Легко было пудрить мозги идиотке, которая два на два умножить, может, и могла, но дважды три у нее уже получалось семь. Легко демонстрировать мужское превосходство, когда слабому и недоразвитому полу нечего было сказать...
   <Не ломай над этим свою милую головку>, - вот слова, которые целые столетия заполняли окружающее пространство и которые еще и поныне иногда доносятся до нас грустным эхом. Вот именно, тяжелее всего примириться с фактом, что женщина вместо головки приобрела голову.
   Трудный случай. Надо как-то это пережить.
   Основное мужское качество, ярко выраженное и непреодолимое - стремление быть вожаком в стаде - постоянно натыкается на всевозможные препятствия. Слава богу, что им еще нужны мужчины. И в то же время на эту руководящую роль женщины претендуют явно и нахально, отбросив всякую дипломатию, которая позволяла хотя бы сохранить лицо, С точки зрения закона они теоретически с мужчинами равны, что на деле приводит только к осложнениям и неприятностям. Единственное во всем этом безобразии утешение - это то, что, застрелив, к примеру, неверного (совсем не в религиозном смысле), женщина теперь не может притворяться, будто не ведала, что творит.
   Но все-таки пытается...
   Проблема эта серьезная, и подходить к ней следует с должной серьезностью.
   Все мужчины отлично знают, чем на самом деле является женщина: многофункциональным устройством, достаточно гибким, с широким спектром действия. Это факт и чистая правда. А вот пользоваться данным устройством умеют лишь очень немногие. Большинство же с ним не справляется и портит, что только может.
   Испорченный же прибор никуда не годен.
   Здесь следует обратить внимание мужчин на одну специфическую особенность, которую они демонстрируют, почитай, на каждом шагу. Отверткой они пользуются для завинчивания шурупов, ну, и разве что еще для чистки ногтей, штопором откупоривают бутылки с вином, на машине ездят, старательно памятуя о таких вещах, как масло, свечи, тормозные колодки, жидкость в аккумуляторе и малые обороты. До спиннинга упаси боже кому-нибудь дотронуться, охотничье ружье разбирают и собирают с материнской заботливостью и чуть ли не со слезами на глазах, ко всем неодушевленным предметам относятся внимательно и нежно, ухаживая за ними со всей тщательностью и понимая, что пренебрежение мелочами может иметь катастрофические последствия.
   А с женщиной что?..
   Усталость материала к ней не относится, смазка не требуется, резкую смену режима данное устройство производит без постороннего вмешательства, ремонт ей не нужен, а на прочие мелочи и внимания обращать не стоит.
   Ошибаетесь, господа!
   Женщина, она, конечно, устройство многофункциональное, однако требующее тщательнейшего ухода. При должной заботе она прекрасно сдаст экзамен и может служить до конца жизни, будучи в отличном состоянии.
   Прежде всего женщину себе надо выбирать тщательно, хорошенько все обдумав.
   Главная мужская ошибка в том, что они подчиняются выбору женщин. Ошибку эту, как правило, они совершают:
   1. От лени.
   2. Из вежливости.
   3. По глупости.
   4. Из-за обманчивой иллюзии, что раз уж их выбрали, то будут холить и лелеять.
   5. Из-за нехватки времени.
   6. Из жалости.
   7. Заблуждаясь, что это ненадолго.
   8. Бессознательно.
   9. Ошибочно думая, что выбрали сами.
   10. От неуверенности, что бывает редко.
   11. Черт их знает, из-за чего еще.
   Их выбрали - и привет. Кончено. Не они воспользуются плодами этого выбора, а выбравшая женщина. А мужчины мучаются и впадают в стресс, чувствуя, что их жизнь испорчена.
   Причем. зачастую не понимая даже почему.
   Основные типы женщин - это:
   1. Куколка.
   2. Бой-баба.
   3. Домашняя Курица.
   4. Роковая Женщина.
   5. Мегера.
   6. Повилика.
   7. Благородный Ангел.
   8. Свой Парень.
   9. Богиня.
   10. Трудоголик.
   11. Нянька.
   12. Интеллектуалка.
   И
   13. Настоящая Женщина, в которой есть все.
   Каждый тип имеет свое назначение и по-разному отравляет мужчине жизнь.
   Обычно наибольшим успехом пользуется Куколка, и в этом есть своя сермяжная правда. Куколка по природе глупа, благодаря чему последний болван безо всякого труда сможет на ее фоне блистать интеллектом. Никаких заслуживающих внимания способностей у Куколки нет, а если случайно и есть, она их не слишком демонстрирует, так как этому мешает врожденный идиотизм. Зато глазки, с обожанием смотрящие снизу вверх на ее повелителя и господина, делают свое дело, и каждый мужчина становится их.
   Здесь уместно будет привести высказывание одного мудреца, которое позволяет сделать весьма далеко идущие выводы. Имени мудреца история не сохранила, но известно, что он изрек:
   Нет на свете такой глупой женщины, что бегала бы за мужчиной только потому, что у него красивые ноги.
   А как с мужчинами?..
   Ловятся, как на крючок, на эти ноги, эти глазки, это восхищение, а потом готовы сквозь землю провалиться, когда Куколка откроет рот на людях. Полная компрометация.
   Если уж ты запал на Куколку, знай: это сокровище не для разговоров. Приготовься заранее к тому, что вынужден будешь исправлять всякие ее идиотизмы, а жизнь будет подбрасывать все новые неожиданности. Оцени собственную стойкость и хорошенько подумай, выдержишь ли, когда Куколка:
   А) сядет в поезд, идущий в обратную сторону;
   Б) поведет машину против течения по дороге с односторонним движением;
   В) свернет вправо вместо влево, потому как ей так удобнее;
   Г) забудет, что на обед должен быть холодец, и подаст вам мороженый шпинат;
   Д) купит вам галстук в фиолетовые обезьяны и будет настаивать, чтобы вы его носили;
   Е) засунет в стиральную машину ваш летний пиджак вместе с бумажником;
   Ж) придет на встречу с опозданием на два с половиной часа, так как у Куколок обычно нет чувства времени;
   З) истратит все деньги, предназначенные на уплату налогов, накануне истечения срока платежа;
   И) беззаботно выболтает при всех ваши самые сокровенные тайны;
   К) а также отмочит еще несколько неожиданных номеров в том же духе.
   Одного только Куколка не сделает наверняка. Никогда в жизни не обидит вашего шефа, поскольку Куколки кокетничают с любым мужчиной, кто только под руку подвернется.
   Если вы подчиняетесь выбору Куколки, смотрите внимательно, не фальшивая ли она. Женщины обладают хорошим инстинктом, и каждая может прикинуться Куколкой без особого труда. Притворство удается распознать далеко не сразу, зато потом проявляются и начинают доставлять всяческие огорчения черты, свойственные другим типам женщин.
   Вообще-то превращение Куколки в разумную женщину можно только приветствовать.
   Если, разумеется, вы не законченный идиот...
 
   ***
 
   Бой-бабе, как нетрудно догадаться, мужчины поддаются только после очень сильного нажима, Даже у самой глупой Бой-бабы хватает ума, чтобы подыскивать себе мужчин послабее характером и с более нежной психикой. Ведь те, что посильнее, ей ни за что не дадутся. Бели же исподтишка, умело скрывая до поры до времени свои бойцовские черты, ей удастся заловить кого посильнее, вцепиться в него мертвой хваткой, - вот тогда ей есть где развернуться.
   И что тут прикажете делать такому несчастному? Но выход есть. И даже два.
   Один весьма и весьма эффективный: направить всю силу характера этой дамы против своих врагов, посылая ее туда, где необходима колоссальная пробивная сила. Уж она-то справится, будьте покойны!
   И второй: держаться подальше от данной излишне энергичной особы, насколько это возможно, под предлогом приобретения, розыска или устройства чего бы то ни было для нее, чтобы, разумеется, сделать ей приятное.
   Выбирать следует предметы труднодоступные или задания прямо-таки неосуществимые симулируя бешеную активность.
   Удалившись от нее на безопасное расстояние, можно преспокойно отправляться туда, куда вас манит душа: на рыбалку, на скачки, в пивную, перекинуться в картишки с друзьями, к другой даме, в тюрьму...
   Ну нет, в тюрьму вас не слишком тянет... Да куда угодно. Проведя некоторое время в любимом месте, отдохнув душой и телом, можно вернуться к вашей Бой-бабе и с новыми силами противостоять атакам ее буйного темперамента.
   Домашняя курица - тип, обладающий огромными достоинствами, и по большому счету каждый мужчина о чем-то подобном мечтает. В жизни, бушующей вокруг, он может купаться совершенно свободно, а рядом с ней - полный набор услуг - кругом чистота и порядок. Штаны и рубахи в шкафу чистые и наглаженные, и даже шкаф вас не касается, так как она все сама достанет и подаст. Еда всегда готова, да какая! Блюда все трудоемкие: то пельмени, то пирожки, то фаршированное мясо, то маринованные сливы, то еще какие-нибудь разносолы. Не жизнь, а масленица! Даже ботинки эта кретинка вычистит.
   Но вот уж какого-нибудь, к примеру, стекольщика найти она не в состоянии, так как обычно существо это по природе робкое, и общение с чужим человеком для нее - просто пытка. Если же вы сами найдете и приведете домой стекольщика, будьте уверены, глаз с него не спустит и заставит все сделать просто отлично.
   Коробка передач на нее нагоняет священный ужас, и за руль садится только в случае крайней необходимости.
   Зато, если вы на именинах приятеля примите пол-литра, она пожертвует собой и поведет машину осторожненько, потихонечку, не нарушая правил. И домой доставит.
   И рассольчик утром подаст. И навязываться в компанию не будет, в пивную за вами не потащится, в карты играть и флиртовать не умеет. Цветочки польет, гнездышко выстелит...
   Благоразумный мужчина способен оценить счастье, выпавшее на его долю, и с мелкими недостатками готов примириться.
   Он понимает, что должен:
   1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит на сон.
   2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.
   3. Принимать все решения, независимо касаются ли они нового коврика у двери или эмиграции в Австралию.
   4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.
   5. Тщательно скрывать свои развлечения.
   6. Терпеливо выслушивать отчет о происшествиях за день, даже если он содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о чем-либо своем.
   7. Иногда сам сказать что-нибудь.
   8. Принимать тещу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита, при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.
   9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.
   Зато ни в коем случае НЕ должен:
   1. Ожидать от нее интеллектуальных озарений.
   2. Задавать ей на людях трудные вопросы.
   3 . Посылать одну в поездку.
   4. Возвращаться в дымину пьяным.
   5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.
   Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы превратить свое существование в сущий рай.
   Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что Домашняя Курица примет его назад.
   Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.
   На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.
   Роковая Женщина знает, что делает, и не дает мужчинам забывать, зачем они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она создана, и на всякую ерунду не отвлекается.
   Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой, вместо обеда застать там:
   1. Красотку в ванне в душистой пене.
   2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.
   3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами подаренным.
   4. Разгоряченного соперника.
   5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.
   Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдет, несмотря на ваши протесты.
   Если вы не миллионер, который:
   А) наймет прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и хоть что-нибудь есть;
   Б) через день будет приносить бриллиантовое колье или шиншилловую шубу, абы что Роковая Женщина в подарок не берет.
   Будьте готовы, что соперника увидите очень быстро.
   Гак что, кому нравится, пожалуйста, получайте Роковую Женщину. Вольному воля. Так вам и надо.
   Мегеру не всегда сразу вычислишь. Умная Мегера поначалу когти-то прячет и прикидывается ангелом. Если даже где и покажет краешек своего характера, обычный мужчина увидит в этом лишь проявление темперамента и даже, дурашка, обрадуется. Потом-то он свое получит.
   Осколки посуды, разбитой о его голову, он как-нибудь пособирает, но моральная травма останется надолго. И будет несчастный нервно поглядывать на часы, независимо от того, министр он или дворник. Здесь собрание, а там она поджидает со скалкой, ужин уже, небось, спустила в мусоропровод, а теперь кромсает ножницами его галстуки. Ужин в конце концов он, может, и получит. Но атмосфера в доме явно не способствует пищеварению.
   Настоящая классическая Мегера, несомненно, превосходит Бой-бабу, так как не тратит силы на борьбу со всем миром, а нацелена только на своего мужчину. И жизни у него посему нет никакой: сплошные скандалы, месть исподтишка, обезволивание и компрометация на каждом шагу.
   Если ваша Мегера неглупа, испытывает к вам горячие чувства и хочет иметь при себе, можете попытаться воздействовать на нес методом убеждения. Перед серьезным разговором, понятное дело, следует ее ублажить способом надежным и проверенным веками. Затем высказать свои претензии, всячески избегая угроз. Бывает, до Мегеры доходит, что ей говорят, и она несколько ограничивает свои нападки, что, несомненно, доставит вам огромное облегчение.
   Сражаться с Мегерой - бессмысленно. Она всегда побеждает. На то она и Мегера.
 
   ***
 
   Повилика в первое мгновение:
   - или вызовет в вас восхищение большее чем Куколка,
   - или покажется жуткой обузой.
   Во второе мгновение:
   - или бегите от нее, как от чумы,
   - или охотно позволяйте себя оплести.
   И тогда уже все кончено.
   Пылающим взором вы прямо-таки пожираете эту очаровательную слабость, которая так подчеркивает вашу мужскую силу, от одного только созерцания силы прибывают не по дням, а по часам, и не успели вы оглянуться, как вас уже выбрали.
   Обвившись вокруг мужчины, Повилика создает тяготы невыносимые:
   1. Телевизор не включит.
   2. Не запустит и стиральную машину. {Она боится электроприборов.)
   3. Газ под чайником не зажжет. (Боится что взорвется.)
   4. В кафе одна ни в жизнь не войдет, даже чтобы встретиться там с подружкой.
   5. Вообще ничего не сделает без мужчины рядом.
   По большому счету даже приятно чувствовать себя этаким могучим дубом, но туго со временем. Нормальный мужчина должен ходить на работу, оставляя при этом свою Повилику на произвол судьбы и в глубине души тихо надеясь, что хоть какой-нибудь обед к его возвращению все-таки обнаружит. А фигушки! К жизни не приспособленная, она все время только его и дожидалась, теперь же, уцепившись за мужскую руку, попробует что-нибудь сделать...
   Таким образом он должен:
   - все за нее решать;
   - отвести ее в магазин;
   - найти зубного врача;
   - организовать отпуск;
   - заработать деньги;
   - привести сантехника;
   - отправить письма;
   - развеять все ее опасения и беспокойства;
   - держать ее в объятиях;
   - в гостях, в театре, на приеме и т. д. не оставлять ее ни на минуту...
   Если мужчину эти обязанности не затрудняют - полный порядок. Если нет, то оставить на минутку имеет смысл, так как Повилика тут же обовьется вокруг чего-нибудь другого. А каждый новый мужчина моментально почувствует себя могучим дубом и освободит вас от бремени.
   Благородный Ангел, как это следует из самого названия, просто-напросто благороден. Никакой помести вам не сделает, а совсем наоборот - сотворит рай на земле. Не изменит вам, соблазняй его Аполлон Бельведерский или даже сам Даниэль Ольбрыхский.
   Утолит ваши печали.
   Накормит.
   На жизнь заработает.
   В четыре утра встретит ласково и приветливо, радуясь, что с вами ничего не случилось.
   И подаст кефирчик на опохмелку.
   Снисходительно отнесется к вашему увлечению одной, а то и несколькими подружками.
   У вашего шефа вызовет исключительно уважение.
   Удовлетворит все ваши потребности, даже самые идиотские,
   Все вам простит.
   И спустя некоторое время станет невыносимо скучно. Чтобы вырваться из этой скуки, вы начнете откалывать дурацкие номера. То проигнорируете семейный обед, то проиграете все равно во что, все деньги, то начнете ухлестывать за дамой, которой де-факто до дамы очень далеко, а то ни с того ни с сего наорете на своего Ангела...
   Тогда Ангел плачет, а вас донимают угрызения совести.
   Из всего вышеизложенного следует, что вы - просто идиот, который не ценит выпавшего ему счастья. А ведь надо-то всего-навсего время от времени подарить Ангелу цветочки и сказать ей, что она - ангел. Сводить в ресторан, купить пустяковый подарок - хоть книжку или индийские сережки. Сделать какую-нибудь ерунду, которой вашему Ангелу хватит лет па пять, и жить себе припеваючи.
   Понятно, что Ангел особых эротических восторгов у вас не вызывает. Другие в этом смысле производят гораздо большее впечатление, а жизнь - совсем другое. И, может, стоит остаться с Ангелом.
   Отличное средство здесь - длительные командировки. Если вы, к примеру, моряк или космонавт, к Ангелу всегда вернетесь с удовольствием.
 
   ***
 
   От Своего Парня, уж будьте уверены, обеда не дождетесь.
   Что такое Свой Парень, все знают. На вершину восхождение совершит, шквала не испугается, пол-литра выдержит безболезненно, стрелять умеет, плавает как рыба, секс обеспечит в любом месте и в любое время, хоть в кратере действующего вулкана, но вот тарелки с едой перед вами не поставит, что нет, то нет. Чаще всего она вообще готовить не умеет. У нее ваши черты, мужские, с таким же успехом вы могли бы быть гомосексуалистом...
   О гомосексуалистах мы тут не высказываемся, не цепляемся и темы не затрагиваем. Речь идет, как выжить с женщинами. Насколько нам известно, гомосексуалистов тот предмет не интересует.
   По большому счету со Своим Парнем лучше всего воровать коней. Но, учитывая развитие моторизации, это достоинство отходит на второй план.
   Заботиться о Своем Парне обычно не нужно, что, несомненно, здорово облегчает жизнь, но и традиционные удобства придется из головы выбросить. К тому же Свой Парень плевать хотел на всякую эстетику: волосы завязывает старым чулком, одевается черт знает как и так старательно скрывает свои прелости, что вы совсем перестанете их замечать. В результате всего этого вас начнет тянуть к более женственному, и в конце концов вы попытаетесь подыскать себе нечто абсолютно противоположного пола. В итоге и абсолютно противоположный пол, и Свой Парень будут сильно недовольны, а вы окажетесь между двух огней.
   И весьма вероятно, по принципу контраста, вы нарветесь па Богиню.
   Богиня, как указывает название, годится для поклонения. И только. Обеда в конце концов можно дождаться и от Роковой Женщины, от Богини - исключено. А кроме того, велика вероятность затеряться в толпе, ведь Богине требуются толпы поклонников, одного ей недостаточно.
   А что хуже всего, не дождетесь от нее того, что является главной вашей потребностью и смыслом жизни, чего вы сильнее всего жаждете в глубине души, то есть - хоть чуточку восхищения. Можете стать королем, получить Нобелевскую премию, одолеть в реке крокодила, сменить колесо за сорок секунд, убить дюжину драконов и ограбить банк - все напрасно. Занятая только собой, Богиня не обратит на ваши достижения никакого внимания, считая все это естественной жертвой на свой алтарь.
   А вдобавок еще на вас и обидится, как это вы посмели отвлечься на какого-то там крокодила или банк, вместо того, чтобы все силы и внимание посвятить ей одной!
 
   ***
 
   Красивой она будет, без этого никак нельзя, а то Богиней не станешь. И если вы удовлетворитесь обманчивым впечатлением что все ее прелести только ваши, можете раздуваться от гордости и об остальном не думать.
   Тем более что Богиня, в отличие от Роковой Женщины, на секс не слишком падка, и абы кого своими ласками не одаривает.
   В Трудоголиков на первый взгляд превратились все женщины. На самом деле - только некоторые.
   Эти некоторые представляют особую опасность, так как обычно они умны, образованны и весьма деловиты, что может вызвать у вас комплексы и стрессы.
   И вызывает.
   Деньги зарабатывают подчас легче, чем вы.
   Становятся полностью независимыми, и очень трудно бывает чем-либо им импонировать.
   К дому, кормежке и разным вашим потребностям подходят точно так же, как вы сами: то есть предпочитают, чтобы всем этим занялся кто-нибудь другой,
   Если даже от большой к вам любви пытаются заниматься хозяйством сами, у них не слишком-то получается, в основном из-за нехватки времени,
   На работе они думают о работе, а бывает, думают о ней и в вашем обществе, что уж совсем ни в какие ворота не лезет.
   Есть еще вариант, что вы тоже помешаны на работе, а в придачу еще умны и образованны и находите с женщиной трудягой общий язык, строя свои отношения на принципах партнерства, обогащенного чувством. Если вы находитесь на столь потрясающе высоком уровне, то вам и объяснять нечего, сами со всем справитесь.
   Остается только просто запомнить, где лежат чистые полотенца, носовые платки, запасное мыло и ваши рубашки. Если память служить отказывается, запишите в рабочую записную книжку на первой странице, или на последней.
   Или велите все, что нужно, запомнить своей секретарше.
   Если у вас врожденная склонность к:
   - оханью.
   - нытью.
   - изжоге.
   - глупым вопросам,
   - проблемам, с пищеварением, а также хотите спокойной жизни и обслуживания на высшем уровне, опять же вам тошно смотреть на:
   - холодильник,
   - плиту,
   - стиральную машину,
   - мойку,
   - обычные продовольственные магазины
   - пылесос
   И не знаете, как сделать яичницу и заварить чай - от Трудоголика лучше откажитесь сразу, невзирая на температуру ваших неразумных чувств. А то придется от нее отказаться после длительных и жестоких мучений.
   Человек, обладающий чертами, перечисленными выше, должен найти себе Няньку.
   Облегчается задание тем, что Нянька такого чует издалека и выбирает без малейшего колебания.
   Нянька, ясное дело, обладает материнскими качествами. Правда, такие качества есть в большей или меньшей степени у любой женщины, но у некоторых они приглушены, затоптаны или даже задушены,
   В Няньке же они прямо-таки хлещут через край.
   Обслуживание вам будет гарантировано, но лаже не пытайтесь выйти из дому без:
   - шарфика,
   - завтрака,
   - шапочки зимой,
   - теплых подштанников,
   - перчаточек (на которые уйдет целое состояние, если вы их будете терять),
   - бутербродиков на работу,
   - точного времени возвращения,
   - подробнейшей информации, что собираетесь делать.
   Вы, вольная птица, из всего этого согласны принять только завтрак, от остального - в глазах темнеет...
   Нянька обязательно и всенепременно скомпрометирует вас на людях. Огурчика, селедочки, свиной котлетки и рюмочки водки вы в рот не возьмете без полных треноги и заботы восклицаний. Общество, где часто могут оказаться красивые женщины или ваши соперники в разных областях жизни, тут же узнает, что:
   - эта еда вам вредна,
   - снова вас будет пучить и замучает изжога,
   - всю ночь вы будете стенать,
   - получите понос, и так вы уже от него страдаете,
   - вам станет плохо,
   - опять вы будете петь па улице,
   - вас замучает печень,
   - этого вы и за неделю не переварите,
   - и вообще вы не человек, а сущая развалина.
   Реакция на приведенную выше информацию как красивых женщин, так и соперников прикончит вас на месте,
   Обуздать Няньку можно только прибегнув к изощренной военной хитрости.
   Если вам удастся ее убедить, что:
   - в подштанниках и шапочке вы очень потеете (что вызывает простуду),
   - наукой доказано, что пара рюмочек только улучшает пищеварение,
   - у вас пониженная кислотность и острые блюда только идут на пользу,
   - шеф дал дополнительную нерегулярную нагрузку, а работа совсем простая, нужно читать прессу и сидеть у телефона,
   - вас обязали показать город капризным иностранцам мужского пола,
   - критиковать какие бы то ни было блюда на приеме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,
   - во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),
   - что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,
   - а также многое другое, что вам только удастся наплести, - жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.
   Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть недомогания.
 
   ***
 
   Интеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.
   Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Апатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.
   Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,
   А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придется притворяться что вы восхищаетесь:
   - концертом классической музыки,
   - выставкой авангардной скульптуры и живописи,
   - лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,
   - сведениями о раннем детстве Пруста,
   - малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект {в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),
   - и прочим в таком же роде.
   Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.
   Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.
   Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.
   Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.
   Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.
   Своим гардеробом придется заниматься самому.
   Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.
   Попробуйте убедить ее, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придется таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжелые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.
   Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается. А в таком случае поступайте, как знаете.
 
   ***
 
   Настоящая Женщина обогатит вашу жизнь самыми разнообразными переживаниями.
   Понять до конца вы ее никогда не сможете и лучше примиритесь с этим сразу.
   Да она и сама себя не понимает.
   В принципе Настоящая Женщина даст вам основополагающие вещи, а именно:
   - восхищение мужчиной,
   - восторг и преклонение,
   - еду (кормить особей своего вида, а также других видов - собак, кошек, птичек, обезьян, слонов, кур, крупный рогатый скот, пришельцев из космоса и тому подобных - один из ее природных инстинктов, которым она. следует, иначе не была бы Настоящей Женщиной),
   - а также подчеркнет различие полов, что каждому мужчине доставит удовольствие.
   Добиваться себя, разумеется, потребует, тут уж не отвертитесь. С чем и следует согласиться, тем более что природные наклонности подталкивают вас в нужном направлении.
   Ваши эстетические потребности также удовлетворит. Она просто не выдержит, чтобы не взглянуть в зеркало, не поправить макияж и прическу. Голубенькое платье в горошек, бывшее на ней в день знакомства и приводившее вас в состояние телячьего восторга, она не только сохранит, но и воспроизведет двадцать лет спустя, что заставит вас но заметить лишние двадцать килограммов. Настоящей Женщине такие чудеса под силу.
   Без нового платья, кофточки, шляпки и туфель жить просто не в состоянии, а более красивая и ухоженная подруга вызывает у нее нервный стресс. Из оконных занавесок соорудит обалденный костюм: окно, правда, будет голым, зато она - вне конкуренции, а какого мужчину так уж волнует окно?
   У Настоящей Женщины есть черты всех других типов. А если каких и нет, она великолепно их имитирует.
   Вели хочет.
   Вовсе не требует, чтобы мужчина всегда был при ней, что вызывает даже некоторые подозрения. Почему это она без малейшего протеста соглашается с его намерением поиграть в бридж и даже не интересуется, где и в каком обществе сей бридж состоится? С чего это вдруг уговаривает его отправиться на рыбалку, охоту, к друзьям, в бар, на сверхурочную работу и вообще куда угодно?..
   И совсем даже не потому, что собирается встретиться с любовником, а просто-напросто раздобыла рецепт чудотворной маски для лица, которая молодит лет на десять, и немедленно намерена ее испытать на себе.
   Мужчина при этой косметической процедуре нужен, как рыбке зонтик и собаке пятая нога, а значит, пусть идет к черту и возвращается уже на готовенькое.
   Или, почему это она собирается на какую-то встречу без него? Не то чтобы ему так уж хотелось, но как-то слишком подозрительно быстро соглашается с его отказом идти. С кем это она там встречается, с Мелом Гибсоном, что ли?
   И ничего подобного, просто договорилась с подругой, которую и на пушечный выстрел к своему мужчине не подпустит. Интуиция у нее отлично развита, и она-то уж знает, что делает.
   К работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда важнее. Бросит все и последует за ним в дикие дебри, на необитаемый остров или даже в Рио-де-Жанейро. Первую попавшуюся под руку паршивую банку использует весьма разумно, попросив его открыть, чтобы иметь предлог повосхищаться его мужской силой и сноровкой.
   Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.
   И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадет в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.
   Настоящая Женщина демонстрирует:
   - железную логику,
   - полное отсутствие какой бы то ни было логики,
   - нечеловеческое хладнокровие,
   - дикую истерику,
   - непреодолимое отвращение к сексу,
   - непреодолимую любовь к сексу,
   - ангельское терпение,
   - бешеную склочность,
   - ничем не обоснованный оптимизм,
   - ничем не обоснованный пессимизм,
   - великую мудрость,
   - безбрежную глупость,
   - потрясающий кулинарный талант,
   - панический страх перед всем на свете,
   - отчаянную отвагу.
   Все вместе и попеременно в самый неожиданный момент.
   А сверх того будьте готовы, что:
   - убегая из горящего дома, она обязательно задержится перед зеркалом, поправит прическу и припудрит нос,
   - ее ни к чему нельзя принудить,
   - и можно уговорить на что угодно,
   - плохо себя чувствуя и будучи совершенно без сил, она протанцует всю ночь,
   - с милой улыбкой проходит весь день в жмущих туфлях,
   - в секунду из кухарки превратится в принцессу и устроит прием буквально из ничего,
   - всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.
   А если всего этого не умеет, она не настоящая женщина.
   И хотя женщины в большинстве своем милы, полезны, а в некоторых случаях прямо-таки необходимы, в то же время все без исключения, независимо от типа:
   1. Невыносимы.
   2. Обременительны.
   3. Скандальны.
   4. Расхлябаны.
   5. Дороги.
   6. Лживы и изворотливы.
   7. Паразитирующие.
   8. Глупы.
   9. Упрямы.
   10. Нелояльны.
   11. Болтливы.
   12. Жестоки и немилосердны.
   13. Агрессивны.
   14. И вообще невозможны.
   С ними надо уметь обращаться соответствующе. Тогда у вас появляются хоть какие-то шансы.
   Однако прежде всего следует хорошо представлять себе правила игры и к вредительской деятельности женщин быть готовым хотя бы психологически. Не мешает знать, что вам угрожает,
   Ибо хорошо известно, что:
   1. Если вы как раз даете в морду своему противнику, женщина обязательно повиснет у вас на правой руке. Если вы левша, повиснет на левой.
   2. При виде безобидной мышки она уронит все, что в этот момент держит в руках, и вскочит на:
   А) стул,
   Б) стол.
   В) трибуну, с которой вы как раз произносите речь по случаю вашего избрания президентом,
   Г) крышу нового автомобиля,
   Д) колени архиепископа, который так некстати прибыл к вам с официальным визитом,
   Е) и всякую прочую возвышенность.
   3. Если на оживленном шоссе возникнет для нее угроза двойного обгона, уж будьте уверены, крепко-накрепко зажмурится.
   4. Если вы вернетесь домой очень усталым, мечтая только отдохнуть и выспаться, она всенепременно:
   И) предложит пойти поразвлечься куда-нибудь на люди,
   Б) сообщит, что приглашенные его друзья будут через пятнадцать минут,
   В) закатит скандал,
   Г) потребует немедленно починить протекающий бачок в туалете,
   Д) станет настаивать, чтобы с ней поговорили, ведь вы так редко видитесь,
   Е) заберется вам на колени и потребует эротических услуг.
   Последнее мужчины обычно как-то легче переносят.
   5. Если вы вовсе не собираетесь на ней жениться, назло родит вашего ребенка.
   6. Если вы придете домой полный раскаяния после мелкой ссоры, желая наладить отношения, окажется, что она ушла навсегда, переехав к вашему сопернику и не оставив в доме ни капли, чтобы успокоить нервы.
   7. Если вы вернетесь с работы недовольный собой и раздраженный неудачами, виноваты в которых, да чего уж там скрывать, вы сами, она не успокоится, пока своей болтовней не выведет вас окончательно из равновесия. (А потом судья - тоже женщина - не найдет в деле никаких смягчающих обстоятельств...)
   8. Если вы придете домой в состоянии эйфории от только что достигнутого грандиозного успеха, преисполненный счастья и восторга, с песней на устах, она огорошит вас известием, что:
   - сгорел дом ваших родителей,
   - дети подхватили какую-то жуткую заразу,
   - приезжает ваша теща.
   - из налоговой инспекции пришла таинственная повестка,
   - воды нет, перекрыли, потому что где-то прорвало,
   - автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при. чем,
   - или какой-нибудь другой не менее веселенькой новостью,
 
   ***
 
   Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе.
   9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями.
   Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание.
   Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьезных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее.
   Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы еще думать?..
   Я все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься.
   Утешением может послужить факт, что от нее и польза бывает.
   Правильный подход к женщине позволяет получить:
   1. Снабжение дома продуктами питания.
   2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.
   3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.
   4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.
   5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.
   6. Детей.
   7. И еще кое-какие мелочи.
 
   ***
 
   При Не правильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:
   1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.
   2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.
   3. Материальные потери буквально на каждом шагу.
   4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас.
   5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома.
   6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.
   7. И черт знает какие еще ужасы.
   Разница заметна невооруженным глазом.
   Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются.
   Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик - Роковой Женщиной, Мегера - Домашней Курицей, Нянька - Своим Парнем, а Настоящая Женщина - всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно!
 
   ***
 
   Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела.
   Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п. она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером.
   Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей.
   Если на балу (дискотеке, народном гуляний, грандиозной свадьбе у знакомых и т. п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе.
   - если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами - Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет.
   И так далее.
 
   ***
 
   Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а еще лучше - методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от нее никогда не дождетесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?..
   Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое - что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе - что она превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится.
   Нет более глубокого заблуждения.
   Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше,
   Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьешь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей.
   Поэтому уж будьте добры - пошевелите мозгами.
   И придете к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд.
   Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать:
   1. Решения, а тем более молниеносного.
   Моментальное решение женщина примет только, когда:
   А) злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.)
   Б) злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.)
   В) женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой траты придется ей умирать голодной смертью.)
   Г) мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение.
   (Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.)
   Других случаев быть не может.
   2. Денег.
   У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, Пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан - одним словом, мясо, Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с нее денег вызывает подозрение, что сама она - ценность второго плана, что приводит к. фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в со глазах большинство своих достоинств.
   А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что ее к этому склонят хитростью.
   3. Починить электророзетку.
   - Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, - явление поразительное и пугающее. И как с ней поступать - непонятно. Разве что свести с такой какого-нибудь поэта...
   4. Подавать завтрак в постель.
   Разумеется, может, такой роскоши и дождетесь, но только если предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удается...
   5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей.
   Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности.
   Ничего не поделаешь, придется с этим смириться и отказаться от напрасных надежд.
   6. Мыть вашу машину.
   Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному и важному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, а мыть - нет. Если надавить, возникают осложнения.
   7. Разбираться в железнодорожном расписании.
   Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.
   8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнеру.
   Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнер) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.
   9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.
   Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.
   Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождетесь. И лучше будет, если скроете собственные.
   10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксерские матчи.
   Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение.
   11. Полного молчания.
   Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернется, иначе ее ждет нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть ее речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.
   12. Приятного выражения лица.
   Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, ее даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.
   13. Поднимать тяжести.
   Это совсем не обязательно должна быть штанга.
   Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим.
   Есть здесь какая-то сермяжной правда...
 
   ***
 
   Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит.
   А чтобы ее на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружье, но все-таки.
   А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного разума и психики, вам раз и навсегда придется принять к сведению тот грустный факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно. Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них представление необходимо.
   Прежде всего ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.
   И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о превосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, - не обращайте внимания.
   Все это ложь.
   Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.
   Как настоящий мужчина вы должны:
   1. Демонстрировать физическую силу.
   (Даже если рискуете заработать грыжу.)
   2. Симулировать боевой дух и отвагу.
   (Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)
   3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:
   - загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,
   - заменить колесо у машины,
   - починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,
   - справиться с газонокосилкой,
   - открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,
   - повесить люстру,
   - разобраться с огнестрельным оружием
   - управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблем,
   - сменить батарейку в часах,
   - запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,
   - а также справиться с прочими подобными трудностями.
   4. Носить ее на руках.
   Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.
   5. Завоевывать и добиваться.
   (Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)
   Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.
   Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще - от женского нетерпения.
   Между нами говоря, эти бабы. - сущее наказание.
   Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься. Хотят, чтобы их завоевывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнеров, что твои разъяренные гарпии, хватают за химическую завивку...
   Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлепнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы - просто семечки.
   А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру...
   И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.
   Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.
   Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.
   Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьется не мытьем, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?
   Основательно и умело завоеванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в ее глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотепой.
   Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.
   А посему приготовьтесь, что вам придется:
   1. После работы прямиком возвращаться домой.
   2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.
   (Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.)
   3. Вести активную светскую жизнь.
   4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.
   5. Развлекаться культурно.
   (На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)
   6. Ходить по кошмарным магазинам.
   7. Высказывать свое мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия.
   8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные.
   9. Отвечать на вопросы.
   10. Уверять ее сто раз на дню в своих чувствах.
   11. Отказаться от:
   А) развлечений в кругу друзей,
   Б) рыбалки,
   В) охоты,
   Г) милых минут, проведенных у стойки бара,
   Д) самого дорогого своего хобби,
   Е) спокойного чтения прессы,
   Ж) послеобеденного сна,
   (послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы еще вернемся)
   З) бриджа или покера,
   И) других женщин.
   12. Покупать елку на Рождество, тащить ее домой и устанавливать.
   13. Поститься в Страстную Пятницу.
   (Религиозные чувства тут ни при чем. Просто она слишком занята пасхальным обедом, чтобы еще и в пятницу что-то готовить. Съешьте какую-нибудь консерву и не морочьте голову.)
   14. Помнить о всевозможных юбилеях, которые об

comments powered by HyperComments

Последние