КАК Я БЫЛА ЛЕСБИЯНКОЙ...

09.05.2008 15:05

У тебя ничего такого нет и никогда не будет. Но я могу рассказать тебе, каково это - двадцать четыре часа в сутки иметь в своем полном распоряжении женскую грудь третьего размера. Возможно, ты и не представляешь себе, насколько это забавно.

В мае прошлого года я целых полчаса была лесбиянкой. В тот день в ресторане за столиком напротив от меня я увидела существо в кофте с глубоким вырезом. В этот вырез были аккуратно уложены два самых восхитительных творения природы, каких ни до, ни после мне встречать не приходилось. Они были крепкими, загорелыми, большими, как волгоградские дыньки "колхозницы", и настолько притягательными, что мне немедленно захотелось схватить их в руки. Просто чтобы убедиться, что это чудо мне не мерещится, а существует на самом деле. Конечно, я не пялилась на этот ландшафт открыто. Опустив голову и делая вид, что изучаю узоры на своей салфетке, я могла исподлобья любоваться дивной грудью, не нарушая душевного комфорта ее обладательницы.

Хорошо, что мой спутник сидел к ней спиной. Он бы не сумел так закамуфлировать свой интерес. Мужчины вообще намного откровеннее и наивнее женщин. Хотя в тот момент я была готова понять всех мужчин планеты и пожалеть их. Если они вынуждены постоянно испытывать такие же эмоции, как те, что приключились со мной в этом грешном ресторане, то их выдержке просто надо аплодировать. Я бы на их месте вообще на улицу не выходила. Особенно летом. На фиг мне сердечные приступы в раннем возрасте? Других всплесков лесбийских наклонностей мне пережить пока не пришлось. Бюсты всех прочих дам я могу созерцать чрезвычайно хладнокровно - не испытывая страстного желания немедленно приникнуть к ним на всю оставшуюся жизнь. К тому же у меня всегда есть под рукой своя, на крайний случай.

 Грудь у меня начала расти в возрасте восьми лет. Причем сначала только левая. Надо сказать, что эти трансформации моего организма долго не приводили меня в восторг. Наоборот к архитектурным излишествам на своем фасаде я относилась брезгливо и почти готова была их отрезать. На тот момент я совершенно четко представляла себе свой дальнейший жизненный путь: пиратство, ковбойство, поиски брильянтов и слоновой кости на черном континенте и маршальский жезл ближе к пенсии. Грудь в этот график не вписывалась абсолютно. Подобного предательства от своего тела я не ожидала. Люди с такой ерундой за пазухой вынуждены довольствоваться тем, чтобы носить кринолин, розы в волосах и называться прекрасными сеньоритами - мне такая участь казалась незавидной. И несправедливой. Выяснив у родителей, что грудь мне отрезать не разрешат, я решила игнорировать ее как факт. И довольно успешно занималась этим лет до пятнадцати. Я сутулилась. Я скрещивала руки на груди. Я не вылезала из разношенных свитеров, которые придавали фигуре мужественную бочкообразную форму. Мне казалось, что, если все увидят, какие здоровенные сиськи у меня выросли, надо мной будут смеяться.

 Первое прозрение пришло в восьмом классе во время занятий по военной подготовке. Военрук, майор Николай Николаевич, учил нас маршировать строем по коридору. "Учащаяся Симанова! Какая команда была? Почему горбимся? По команде "смирно!" спина должна быть прямая, грудь - колесом! Непонятно? Развести плечи!!!" Майор промаршировал ко мне, вцепился в неразведенные плечи и попытался рывком придать мне вид, совпадающий с требованиями непростой команды "смирно!". Тесный школьный жилет и хлипкая блузка не выдержали - короткая очередь из синих и розовых пуговок прошила товарища военрука, и его взору предстал мой внушительный бюст, плохо прикрытый кружевным лифчиком в цветочек. Лицо Николая Николаевича стало пунцовым за рекордный срок в полсекунды. Все еще держа меня за плечи, он попытался "свернуть" их обратно, видимо, подозревая, что таким образом можно будет вернуть скромную школьницу на место этой невесть откуда взявшейся секс-бомбы. Поняв, что это не получится, он быстро стянул с себя китель и прикрыл им мою грудь на манер гигантской, защитного цвета салфетки. - Отставить, - лепетал майор, - виноват...

 И вот в этот самый момент я в первый раз осознала, что обладание грудью имеет свои положительные стороны. Я поняла, что у меня есть секретное оружие, при помощи которого можно справиться даже с таким пуленепробиваемым солдафоном, хамом и занудой, как наш военрук. И смеяться никто не посмеет. Так началась эра обтягивающих водолазок, откровенных вырезов и хождения без лифчика. Мужчины стали спорить и ругаться со мной значительно реже.

 Потом, когда мы с грудью еще немножко подросли, окончательно выяснилось, что иметь бюст - это почти так же интересно, как быть пиратом или ковбоем. Скучать с ним точно не приходится. Например, благодаря ему я однажды поняла, что совершенно точно, бесповоротно и страстно люблю молодого человека. С которым в первый раз пошла на свидание, а до тех пор, надо сказать, особенно не замечала. Но всякий раз, когда этот тип брал меня под руку или обнимал, у меня начинало так колоть в сердце, что это могло означать лишь одно из двух: либо инфаркт, либо любовь. Я выбрала второе. И лишь потом, уже дома у кавалера, выяснила, что это просто распоролся бюстгальтер и из него вылезла такая тоненькая металлическая пакость, которая и колола меня при неудачных движениях. Но это открытие запоздало настолько, что пришлось выйти за того типа замуж. (А когда мы с ним разводились, он сообщил, что у него есть куча претензий ко всему - к моему характеру, мировоззрению, воспитанию, умственному развитию и кругу общения, А нет у него претензий только к одной моей составляющей... ну, все и так догадались к какой именно. К той самой, о которой я здесь и распинаюсь.)

 У меня зато претензий к собственной груди масса. Как и у всякой другой нормальной женщины. В мире вообще нет ни единой груди, которая бы стопроцентно устраивала свою хозяйку - это такая же аксиома, как и та самая, про точки и пересекающие их прямые. Грудь - ужасная вещь. Она слишком маленькая, слишком большая, слишком мягкая, неправильной формы, левая больше правой, соски поставлены косо, эти ужасные пупырышки на сосках, в профиль смотрится безобразно, и вообще стоило бы сделать пластическую операцию. Думаю, что и то ресторанное видение, заставившее меня призадуматься о прелестях однополой любви, тоже вряд ли довольно своим бюстом. Во всяком случае одна моя знакомая, грудь которой Просто Идеальна Во Всех Смыслах, очень переживает, что она у нее такая большая и крепкая. - Ты представляешь, - сокрушенно вздыхает она, разглядывая себя в зеркало, - во что это превратится лет через двадцать и после одного-другого ребенка?

 Я знаю только одну женщину, которая никогда не жалуется на свою грудь. Потому что у нее ее нет в принципе. На том месте, где обычно располагается грудь, у нее равнина без единого намека на какую-нибудь возвышенность. "Вот и ладушки, - говорит моя подружка. - Зато чего нет - то уж и не отвиснет". Тем не менее она, насколько мне известно, всерьез изучает литературу, посвященную операциям по увеличению бюста.

 Потому что не очень приятно, когда все мужики совершенно не желают видеть в тебе человека, а только пялятся на твои титьки. Но еще неприятнее, когда они совершенно не желают пялиться на твои титьки и видят в тебе только человека. В общем, сплошные проблемы. Если бы я была мужчиной, я бы уже от всех этих дамских капризов давно лезла на стену. Хотя... мне ведь иногда давали бы потрогать красивую женскую грудь, да? Возможно, это бы все и окупало...

 Биологи считают, что женский бюст - это ошибка природы. Что, дескать, у большинства самок животных молочные железы увеличиваются только в момент вскармливания потомства - а все остальное время ничем не отличаются от сосков самцов. Иногда мне кажется, что биологи правы и женская грудь действительно ошибка природы. Но с другой стороны, в отличие от самцов животных, у мужчин есть губы и ловкие кисти рук с отставленным большим пальцем. Для чего-то все это было изобретено, правда?

ЧТО ТЫ НЕ ЗНАЛ О ГРУДИ ИЛИ СТЕСНЯЛСЯ СПРОСИТЬ

  • У женщин тоже иногда растут волосы на груди. Нет, неправильно. Правильнее будет сформулировать так: у всех женщин растут волосы на груди. Но по-разному. У некоторых это густой шелковистый мех, покрывающий немалую часть грудной клетки. У некоторых - бледно-золотистый пушок, который почти невозможно обнаружить невооруженных глазом. Но это крайности. У подавляющего большинства женщин волосы на груди представлены несколькими волосками, растущими на самой границе сосков. Разумеется, мы их выщипываем. Это очень больно. Но во имя любви и красоты мы готовы идти и не на такие жертвы.
  • Чем больше возбуждена девушка и чем ей холоднее, тем крепче ее грудь, меньше и выпуклее соски. В теплой ванне и во время сна грудь почти всегда "расплывается". Зато в холодной комнате даже подвисшая грудь будет выглядеть крепкой и приподнятой. Фотомоделям перед съемкой топ-лесс грудь натирают льдом, именно поэтому у многих красавиц на снимках соски торчат таким лихим образом.
  • Даже самая крепкая грудь быстро испортится, если заниматься спортом без специального спортивного лифчика. (Обычные бюстгальтеры не обеспечивают достаточную поддержку груди при резких движениях.) Если у твоей женщины нет спортивного лифчика, тебе больше не нужно ломать голову над тем, что презентовать ей на праздник.
  • Некоторые девушки не носят бюстгальтеров. Другие, вероятно, тоже бы не носили, но не могут. Потому что не проходят тест на карандаш. Тест на карандаш заключается в том, что под грудь снизу подсовывают карандаш. Если он не падает, значит, грудь уже подвисла, нуждается в поддержке и без упряжи далеко не ускачешь.
  • Знаешь, почему женщины кладут так много петрушки во все блюда? Потому, что считается - петрушка помогает груди оставаться крепкой.
  • Нервные окончания в женской груди расположены по спирали. Поэтому эффективнее не гладить ее ладонью, а вести пальцем по кругу снизу вверх, словно поднимаясь по горному серпантину.

Правило номер 1
Никогда не хватайся за женскую грудь во время первого поцелуя. И второго, кстати, тоже. Такой кавалерийский наскок отпугнет девять из десяти дам, да и десятой тоже не слишком понравится. Покажи, что умеешь держать в руках себя, и тебе потом охотно дадут подержать все, что захочешь.

Правило номер 2
А когда схватился - держи дольше. Некоторые мужчины воспринимают женскую грудь как пересадочную станцию на пути к главной цели. Так, пожмакал пару раз - и хватит глупостей, пора копать глубже... В этом случае можно почти стопроцентно гарантировать: в следующий раз парню придется жмакать что-нибудь другое, и в одиночестве. Потому что грудь - важнейшая эрогенная зона женского тела, которую просто необходимо долго гладить, щекотать и целовать. Да-да!
Правило номер 3
Не жми слишком крепко. Это действительно очень чувствительное место. Реагирующее на дружеские пожатия, похлопывания и покручивания примерно так же, как твои яички.


Автор: Даша Симанова
Источник: MEN'S CULT

comments powered by HyperComments

Последние