МОЙ ЛЮБИМЫЙ ТРУДНЫЙ ПОДРОСТОК

18.03.2007 07:23

Любовь - это активная забота о жизни и росте того, кого мы любим.
Если я люблю кого-то, я чувствую себя с ним или с ней одним целым
– но с таким, каков он сам по себе, а не с таким,
какой нужен мне для моих целей.
Эрих Фромм. «Искусство любви»

Как бы мне хотелось сочинить веселую и легкую сказку о том, как я была беременной. Как радостно и счастливо все это протекало, как волнительно было ощущать новую жизнь под сердцем. Женщина всегда может припомнить массу самых трогательных и замечательных моментов, связанных с этим счастливым для нее период ом жизни.

Но мне почему-то не хочется об этом говорить сейчас . Дети подросли, маленькие заботы и беды сменились все возрастающими проблемами. Невероятная близость, единение, когда он барахтался в твоем животике и был твоим продолжением, испаряется понемногу куда-то , и нам все тяжелее найти общий язык. Потому что мы превращаемся в предков, а они превращаются в нас.

Грустно...

Ничуть. Это жизнь. Дети взрослеют и отдаляются от нас, и мы ничего не можем с этим поделать. Единственное, что нам еще доступно, это быть им товарищем и братом, советчиком, в лучшем случае, а в худшем, – не превратиться во врагов.

Легко любить полностью зависимое и беззащитное существо, которое ничего не умеет, которое без твоего тепла и заботы просто погибнет. А слабо вам любить своих взрослеющих детей? Любить за то, что они всеми силами стремятся от вас отделиться, стать самостоятельными, независимыми? Мало того, не просто смириться с их отдельностью , а научить их этому. Потому что таков закон жизни.

Что чаще всего предпринимает любящий родитель?

Всеми силами старается привязать ребенка к себе, страхом, наказаниями, укорами, воспитательными моментами и нотациями, которые ничего не значат, а только убивают наше взаимопонимание. И забывает, что его ребенок больше не нуждается в опеке и взращивании. Он вырос из распашонок и ползунков и уже научился ходить самостоятельно.

Ваша миссия выполнена. Поживите теперь для себя. Не жертвуйте своей жизнью ради детей, чтоб потом упрекнуть их в черствости и обмане по отношению к вам, когда вы будете ждать выплаты по счетам. Они скорей всего станут банкротами, потому что вы не научили их отдавать. И ваших жертв не оценят. Более того, могут просто возненавидеть вас за эти самые жертвы на всю свою оставшуюся сознательную жизнь.

Вам ведь этого не хочется. Почему же вы не даете им вздохнуть ? Контролируете, наставляете на путь истинный, командуете. Дайте им, в конце концов, свободно дышать и жить своей жизнью. Они должны пройти свои собственные уроки. Не пытайтесь за их счет исправить свои неудовлетворительные отметки по ведущим дисциплинам.

Вы когда-то хотели стать гимнасткой с мировым именем, почему теперь ваша пухленькая девочка вынуждена тянуть лямку маминой неосуществленной мечты? И глотать слезы от боли, растягиваясь в бесчисленных упражнениях, тихо ненавидя и вас, и весь белый свет. Вот с таким багажом ненависти к миру вы выпускаете ее в свет.

А ваш сын любит рисовать или писать стихи, а вы вырываете из его рук кисточку и заставляете решать уравнения, потому что когда-то ваш папа был профессором математики. Ну и что! Это вовсе не значит, что великим математиком должен обязательно стать и он.

Оставьте их в покое! Сами разберутся! Вы можете только посоветовать, но настаивать… не стоит…

Мне кажется, что самым главным воспитательным моментом является ваша собственная жизнь! То, как вы ее проживаете, как общаетесь с людьми, как покоряете вершины, как любите! Не посвящайте себя детям! Не кладите на алтарь их эфемерного заоблачного будущего свое настоящее! Посвятите себя себе! Ведь именно для этого вы явились на свет!

Некоторые родители впадают в настоящую панику, когда их дети подрастают и выходят из-под контроля и тотальной зависимости. Когда низы не хотят, а верхи не могут больше жить по-старому, как сказали бы классики марксизма-ленинизма. Но революционная ситуация, назревающая в вашей семье в связи с этим, совершенно вам ни к чему. Поэтому нужно срочно принять меры к мирному урегулированию возникающих разногласий.

Итак, приступим...

Во-первых, активно участвуйте в жизни своих детей. Но если вы этого не делали раньше, начинайте постепенно. Потому что ваш неожиданный интерес вызовет настороженность и недоверие с их стороны. Начните с простого, как бы ненароком, расскажите вдруг о выходе нового хитового альбома любимой группы вашего тинэйджера. Не забудьте при этом предварительно послушать альбом и выбрать наиболее понравившиеся композиции.

Или пройдите до конца (если удастся, конечно) компьютерную игру-стратегию в какой-нибудь ее самой последней навороченной версии. И непременно восхититесь этим чудом компьютерной фантазии, воплощенной в виртуальную реальность.

Вообще искренне интересуйтесь жизнью своего ребенка. Только не очень шокируйте радикальными познаниями в излюбленных им областях. Он может почувствовать с вашей стороны посягательство на свою свободу.

Во-вторых, не забывайте, что у вас тоже есть интересы и потребности.

Если вы увлеченно расскажете что-то интересное о своем новом проекте и, вдобавок к своей небывалой откровенности, еще и спросите совета, то отвал башки вашего подростка гарантирован. Только не слишком увлекайтесь, чтоб не пришлось потом вправлять ему челюсть и выпрямлять закрутившиеся в трубочки уши.

Если же его внешний вид в данной ситуации не столь актуален, и вас не пугают такие неожиданные повороты судьбы, вы даже можете поручить своему чаду, подобрать иллюстрации к макету, выполнить компьютерную верстку, закончить эскиз или еще что-нибудь эдакое, очень ответственное. С чем он, конечно, без труда справиться, но чего, вы без него никак не сможете сделать. Ибо мозги его, без сомненья, соображают значительно быстрее, фантазия работает изощреннее и чувствование современного момента жизни у него намного реальнее, чем у вас, «ископаемого».

То же касается покупок и бытовых вопросов, в которых совет современного подростка вам просто необходим. Заставьте его поверить в то, что ваша жизнь – это ваша жизнь. И что вы не созданы только для удовлетворения его потребностей и прихотей.

В-третьих, не бойтесь показать свою глупость, слабость, некомпетентность

в каких-то вопросах. Наши дети, привыкшие к тому, что мы все обо всем на свете знаем и по любому вопросу имеем собственную непреложную точку зрения, будут приятно удивлены тем, что мы не боимся признать своих ошибок. Что мы живые и доступные, а не воплощение истины в последней инстанции.

А если вы расхрабритесь до такой степени, что расскажете им о своем не таком уж благополучном обучении в школе, о своих двойках, прогулах, проделках, то искренняя благодарность и ответная откровенность может вас даже несколько шокировать. Так что запаситесь валерьянкой, валидолом, новопасситом, можно даже но - шпой, чтобы быть готовым к любым поворотам сюжета, и вперед! Откровенничайте! Кто знает, может, вам удастся узнать такое, что в обычных обстоятельствах можно выведать у вашего драгоценного потомка только под страхом смертной казни.

Одно условие, никогда не используйте данную информацию против него, иначе он больше никогда вам ничего не расскажет.

В-четвертых, не читайте моралей.

Если вы не Сенека и не Сократ, то ваше красноречие вероятнее всего безнадежно канет в лету и не принесет ровно никакого эффекта. Поставьте себя на их место. Много ли энтузиазма принесло бы вам подобное к себе отношение? Очень ли вы любите выговоры вашей мамы или «корректные» (часика на два) замечания любимой свекрови?

Самый лучший эффект, как это ни странно, дают ненароком брошенные слова, фразы, произнесенные на ходу, как бы невзначай, но очень метко попадающие в самую сердцевину проблемы, которые не превращает вас в менторов и не уродуют вашу речь.

Попробуйте использовать ваши «передовые» промоушэн технологии где-нибудь в другом месте, а не экспериментируйте на собственных детях.

В-пятых, осознайте, наконец, что ваши дети – вполне самостоятельная единица мироздания.

У которой есть собственное мнение, настроение, взгляд на жизнь, собственный путь и призвание. И ваша задача – не навязать им свое видение мира, а помочь разобраться с их собственным. Именно этого они ждут от вас, потому что при всей своей тяге к отдельности, они все же нуждаются в поддержке и совете. Только ни за что в этом не признаются, потому что это продолжало бы считаться детской зависимостью от вас.

Они ведь теперь взрослые, самостоятельные люди.

Будьте дипломатичны, внимательны и снисходительны по отношению к вольнолюбивым устремлениям ваших детей.

* * *

Основной принцип общения с взрослеющими детьми состоит в том, что вы воспринимаете их всерьез. Как равных себе партнеров, друзей, самостоятельных личностей. Это нелегко. Но необходимо, чтоб жизнь их развивалась гармонично и не соответствовала вашему, быть может, неудачному сценарию. Вы ведь не Господь Бог!

В любом случае, вам остается единственный путь, – отринуть слепую родительскую любовь и жажду власти, и полюбить своего ребенка по-настоящему!

 

женский мир

comments powered by HyperComments

Последние