В ПОИСКАХ ПОТЕРЯННОГО ЧУВСТВА

09.03.2007 09:52

Вам казалось, что ваши отношения неправдоподобно прекрасны, вы были страстно влюблены друг в друга, вечером не могли расстаться, а назавтра бежали на свидание как в первый раз. И вот спустя несколько месяцев вы замечаете, что между вами начали возникать беспричинные ссоры, ваш возлюбленный стал реже вам звонить и как-то подозрительно часто бывает занят неотложными делами...

Первую мысль, которая приходит вам в голову, угадать нетрудно: “Он меня разлюбил”.

“Любовь еще быть может…”

К числу серьезных противоречий, которые способны встать между вами непреодолимой стеной, можно отнести существенные различия в моральных принципах, религиозных взглядах, увлечениях и образе жизни. Иногда — разницу в возрасте и социальном положении. И вообще все то, что невозможно или очень трудно изменить. И прежде чем бросаться в омут с головой, безумно влюбляться и представлять себе счастливое совместное будущее, хорошо бы уточнить предпочтения вашего избранника и выяснить, насколько вы совместимы.

Если ваши отношения (не важно по чьей вине) оказались на грани разрыва, имеет смысл ненадолго расстаться: дать друг другу передышку и время на размышление. Как известно, “большое видится на расстоянии”. Хорошо, если есть возможность куда-нибудь уехать. Побыв одной и успокоившись, вы сможете трезво поразмыслить над возникшими проблемами и принять окончательное решение.

Расставание

Оно оправдано, если между вами возникли неразрешимые противоречия, если вы не испытываете друг к другу ничего, кроме равнодушия и усталости, либо если ваши чувства, увы, не взаимны (впрочем, есть пары, в которых один любит, а другой позволяет себя любить и это их вполне устраивает).

“Герой не моего романа”. Как ни банально это прозвучит, серьезные отношения предполагают ответственность и взаимные обязательства. И после так называемой “конфетно-букетной” стадии, полной впечатлений, эмоций, открытий, обычно наступает этап осознанного выбора, когда вам предстоит решить главное: действительно ли вы желаете строить совместное будущее с этим человеком. Некоторым бывает трудно принять столь серьезное решение, и они, приводя в свое оправдание массу аргументов, вновь отправляются на поиски легких и необременительных отношений. По мнению психологов, частые знакомства и быстрые расставания — это “болезнь роста”. Если в молодости мы зачастую склонны разрывать отношения по самым пустяковым поводам, то с годами постепенно учимся ценить настоящие взаимоотношения. И ищем не постоянного горения, а тихого семейного счастья. К тому же в зрелом возрасте у нас обычно уже сформирован образ “суженого” (внешность, черты характера), и мы можем уже на первых свиданиях понять, есть ли у наших отношений какие-то перспективы. Но даже умудренная опытом женщина не застрахована от ошибок и разочарований.

“Карусель”. Вы замечаете периодическое повторение примерно одних и тех же ситуаций, из которых вы оба не можете найти разумного выхода. Обычно это характерно для длительных отношений, когда вместе было много пережито, но место прежней любви заняла привычка. Как ни странно, появление “третьего” в такой ситуации будет благом: он окажется вовсе не “лишним”, а, напротив, тем, кто сумеет наконец разорвать ваш замкнутый круг.

Удовлетворенная страсть. Здесь речь чаще всего идет об отношениях, основанных преимущественно на сильном сексуальном влечении. Соответственно, после того, как страсть удовлетворена, отношения заходят в тупик: ведь больше вас практически ничего не связывает. Конечно, к такому типу отношений чаще бывают склонны мужчины, но расплачиваться в конечном счете приходится нам.

Безответная любовь. Он свой интерес уже исчерпал, а вы только-только “вошли во вкус”. Но ваш возлюбленный вас избегает и даже недвусмысленно предлагает “расстаться по-хорошему”. Дело в том, что мужчины, в отличие от нас, существа рациональные, которые мыслят логично и прямолинейно. Не стоит искать в их словах скрытого смысла и тем более брать пример с себя, когда ты, говоря, что видеть его больше не хочешь, сама мечтаешь услышать его голос в телефонной трубке уже через несколько минут после того, как за ним захлопнулась дверь. Безответная любовь — тяжелое испытание для любого человека. Пройти его достойно может не всякий. Но тем дороже ценится победа — не над собственным чувством, а над собой. Ничто не мешает вам сохранить приятные (или не очень) воспоминания где-то там, в глубине души. Но жить прошлым ни в коем случае нельзя. И незачем дарить свою любовь портрету в рамке на ночном столике, засыпая и просыпаясь с мечтой о том, чего уже никогда не будет... После такого испытания лучше всего, как говорят программисты, произвести очистку памяти и перезагрузку системы. Выбросьте или спрячьте подальше все фотографии, письма, подарки и прочие мелочи, которые хоть как-то напоминают вам о нем. Мысленно проведите черту под вашими отношениями, повесьте табличку: “Прошлое” и — двигайтесь вперед!

Роман с продолжением

Если же надежда на восстановление отношений и их развитие все-таки остается, всегда можно пойти навстречу друг другу и дать себе “второй шанс”.

Некоторые ошибочно думают, что всякая любовь рано или поздно заканчивается. Это не так: на самом деле заканчивается лишь страстный период в отношениях. Он может длиться от нескольких месяцев до 2—3 лет. Именно в это время и проверяются подлинность и глубина чувств. Если это было всего лишь легкое увлечение, просто влюбленность, все чувства рано или поздно угаснут. Если же любовь настоящая, они только укрепятся.

Интересно, кого вы в первую очередь будете обвинять в том, что отношения разладились? Несомненно, вы сможете составить длинный список недостатков своего возлюбленного, указав при этом все то, чего он не сумел сделать для вашего общего блага. Но прежде попробуйте составить такой список для себя. Только не пытайтесь “водить себя за нос” и заниматься самооправданием. И только правильный анализ ситуации позволит вам сделать необходимые выводы и изменить себя.

Женщины, которые пытаются вернуть утраченные чувства, иногда впадают в панику и этим все портят. Истерики, угрозы, ультиматумы, провокации и другие эмоциональные выходки нисколько не помогают, а только усугубляют ситуацию. Постарайтесь подойти к решению проблемы здраво: сформулируйте конкретные предложения и вызовите любимого человека на откровенный, но обязательно спокойный разговор, — без лишних эмоций, ненужного раздражения и голословных обвинений. Затем выясните, что вас друг в друге не устраивает и можно ли это изменить. Будьте готовы к любым ответам, даже нелицеприятным и совершенно не соответствующим вашим ожиданиям. И постарайтесь сохранять самообладание.

Опыт специалистов в сфере семейного консультирования свидетельствует о том, что в основе, казалось бы, неразрешимого конфликта нередко лежит сущий пустяк, мелочь, не стоящая выеденного яйца. Но даже если проблемы действительно серьезны, помните: разумные компромиссы и взаимные уступки способны “реанимировать” даже практически безнадежные отношения.

Если вы все-таки решили дать вашим отношениям еще один шанс, надо подойти к этому очень серьезно. И фраза, которую обычно говорят при этом, — “Давай начнем все сначала!” — должна исполняться буквально. То есть вы забываете абсолютно все плохое, что было до этого: обиды, гнев, раздражение, боль. И шаг за шагом, не повторяя прежних ошибок, выстраиваете ваши отношения заново.

Иногда бывает достаточно всего лишь вернуть свежесть чувств и привнести немного романтики — ужин при свечах, пикник за городом. Попробуйте удивить возлюбленного скрытыми талантами (танец живота, песня караоке, пирог с яблоками). Кстати, имейте в виду, что по-настоящему счастливы те пары, которые смотрят не друг на друга, а в одну сторону. То есть вам надо найти общее дело, совместный интерес. Пусть это будет изучение японского языка или коллекционирование кружек. Важно не замыкаться в обществе друг друга: встречайтесь с друзьями, ходите на концерты и выставки, путешествуйте. С новыми впечатлениями к вам придут и свежие чувства. И помните — потерять гораздо легче, чем найти.

Источник

comments powered by HyperComments

Последние