КАК УСПОКОИТЬ РАССЕРЖЕННОГО МУЖЧИНУ

17.06.2006 06:05

Вредные, семейные НЕсоветы.
Часть вторая. НЕсоветы женщинам

...Теперь давайте рассмотрим, что делать прекрасным дамам с их не менее прекрасными, но рассерженными мужьями.

Итак, Вы в замечательном расположении духа. Настолько замечательном, что решили даже попросить прощения за вчерашнюю перепалку. Хотя абсолютно уверены, что сами в ней ни капельки не виноваты. Но чего не сделаешь в хорошем настроении для того, чтобы показать супругу как именно вы его цените и жалеете. Жалеете за то, что он вас терпит и любит. Но он почему-то настроен совершенно не на вашу волну. Ходит по дому хмурый и молчаливый. Всем своим видом выражая недовольство несовершенством мироздания вообще и вашим несовершенством в частности.

Не спешите переходить на сарказм и иронию. Не надо припоминать как в прошлом году, после вечеринки у друзей, он пытался ключом от машины завести мусорный контейнер, который к несчастью был припаркован возле дома ваших приятелей. Не надо. Ничего хорошего вас при этом не ожидает. И объяснять на какой героический шаг вы решились, чтоб взять сегодня его вину перед семейством на себя и попросить прощения. В неблагодарности вы его уже обвиняли в прошлый раз.

Трудно найти более неудачный момент для тренировки своей памяти, припоминая что он вам жизнь испортил (причем с перечислением мест и дат испорчивания), чем такой вечер. В лучшем случае вас не услышат, а в худшем - мечущаяся от неприкаянности и непонимания душа непризнанного гения отправиться искать утешения в ближайший бар - где, поверьте, обязательно утешится. И вам же самой потом придется тащить его костюм в химчистку, а его гениальную сущность домой на третий этаж.

А самое главное не пытайтесь назвать его идиотом. Потому как он немедленно разовьет эту тему. Он непременно поймет, что идиотом его сделали именно вы, что рога у него растут не по дням, а по ночам… Короче говоря, остановить его будет уже трудно. И Боже вас упаси заявить, что если уж вас обвиняют в измене - то стоит попробовать, чтоб хоть не зря обвиняли. Вызов мамы или подружки - худшее, что может прийти вам на ум в такой ситуации. Это будет воспринято как самое сильное оскорбление. Даже застав вас с любовником, реакция у вашего мужа будет не настолько бурной, как если бы вы с соседкой на кухне обсуждали своего суженного. И не важно, что он со своими друзьями обсуждает свою семейную жизнь постоянно. Ему можно. Он это делает от большой любви к вам, а вы - по своей “подлой, женской сути”.

Попытавшись его ласково успокоить, сообщив ему, что более талантливого человека вы не встречали и теперь создадите ему все возможные условия для творчества, вы попросту подольете масла в огонь. Ну, для начала он спросит - а где это вы общались с менее талантливыми? А во-вторых он заподозрит в ваших словах издевку. Ведь именно вы, не далее как вчера, говорили благоверному, что толку от него как от рогонесущего животного на букву "К". И даже гвоздь в стенку он забить не в состоянии. Хотя он вам миллион раз объяснял, что стена бетонная и гвозди в нее не входят – мол, надо бы потратится на дрель. Но вы ехидно зовете соседа, у которого золотые руки и он той же самой дрелью сверлит вам дыры и загоняет туда болты. Именно поэтому сегодня ваши сентенции о его гениальности будут неуместны.



Можно попробовать закрыть ему рот долгим, страстным поцелуем. Поглаживая при этом его стройный, гладкий, сексуальный, полуметровый животик. Но тут вы рискуете тоже. Во-первых, если вы сделаете это на полуслове, он рискует подавиться своей же тирадой и вам придется тащить его в больницу и битый час дожидаться пока ему прочистят дыхательные пути, а ведь сегодня очередная серия вашего любимого сериала. Во-вторых, это может его смертельно оскорбить. Ну в самом деле, он ведь не примитивное животное, чтобы думать тем что находиться у него намного (к счастью) ниже пояса. А вы ведь именно так подумали когда попытались отвлечь, то чем он думает сексуальными приставаниями. И тогда начнется следующий раунд, причем самый долгий и яростный.

Выход все же есть. Все без исключения мужчины любят, когда признают их несомненный авторитет во всем. От купания младенцев до полетов в космос. А уж как они носятся со своим знанием людей и превосходным вкусом к женским вещам... И неважно, что - то, что он вам подарил на новый год можно одеть только для съемок в порно фильме - восхититесь обязательно. А с духов, которые вы используете вместо уксуса, обязательно снимите этикетку, не исключено, что он запомнил, что покупал, и тогда беды не миновать. Советы по поводу приготовления котлет воспринимайте с неподдельной благодарностью. Как совет старшего товарища умудренного вселенским опытом. И не важно, что когда он поджарил их сам, пришлось перебеливать кухню, а угольками со сковородки разжигать мангал, не пропадать же добру. Примите с радостью совет и подав котлеты к столу не забудьте упомянуть, что без его совета они бы такими не получились никогда. Даже если в каждой котлете будет по килограмму стрихнина, он съест их с удовольствием и похвалой.

Никогда в его присутствии не смотрите фильмы с Бредом Питом или Антонио Бандерасом. Удержаться от восклицаний вы все равно не сможете, а бить по его самолюбию не стоит. Оно может опухнуть и у вас будут проблемы. Вы ведь все равно не знаете, каковы они эти звезды в быту или в постели. Может и правда рядом с вашим мужем они ничтожества. Хотя вам кажется, что хуже не бывает. Уверяю вас, что предела совершенству не бывает - может быть и хуже.

И не исключено, что у вашей заклятой подруги (в смысле лучшей) муж - по ее словам - в постели Тарзан. Ну и представьте себе, как он в постели прыгает с карниза на телевизор и оттуда на вашу подругу. Сразу станет легче воспринимать ее бредни, а главное вы немедленно поймете всю прелесть тихо лежащего и никуда не прыгающего мужа. Так и мебель целее будет, и ваши ребра. Ведь в нем наверняка уже набежало килограмм сто десять. Представляете такую порхающую над вами бабочку. А это означает только одно - от добра, добра не ищут. Ведь голливудским мачо потому и платят такие деньжищи, что особей похожих на них осталось в природе не так много. А нас, обычных, но легкоранимых много. И мы вас, поверьте, очень любим. И если вы в это поверите, дорогие женщины, то наверняка простите нам наше пасмурное настроение, а мне эти записки. Будьте счастливы и любите нас. Уж такими мы уродились… мужчинами.

Гарри Лайт, b-cool

comments powered by HyperComments

Последние